Me duelen los ojos de tanto llorar.

Qué agobiada me tienes, cansada, exhausta de tanto que no estés. Ya, ya creo que no puedo. No sé cuándo es que uno se da cuenta que no puede más. Pero creo que esto es lo más parecido. Sentir como que cada día te debilitas más. Que ya los recuerdos se van desvaneciendo poco a poco. Que hasta el aire a veces me duele y no me falta sino que me sobra. Me sobran la mayoría de las cosas cuando tú no estás. Qué horror estar tan así. Qué horas. Qué días. Qué vida. Me envuelvo en lágrimas de impotencia y desesperación. Ya ninguna letra que escriba me desahoga, ayuda muchísimo pero no es precisamente lo que necesito. Las letras no me van a traer tu presencia aquí. Las letras no van a hacer que me extrañes o que me quieras más. Realmente no pueden lograr nada. Es demasiado triste, porque a veces siento que es lo único que tengo. Todas estas letras que he escrito para ti. Lo que tú provocas desde hace más de un año. Demasiado o muy poco tiempo. Demasiado cuando creo que te he visto unas horas pero muy poco cuando quiero comerme el mundo ya contigo. ¿Porqué no me dejas hacerte feliz y de paso hacerme feliz a mí? ¿No crees que lo merezcamos? Tal vez yo soy la que no te merezco. Realmente tal vez sea eso. Me duelen los ojos de tanto llorar. Pero el dolor es casi nada comparado con cuánto me duele el corazón. O no sé qué sea, sólo se siente un profundo dolor en el pecho y uno lo percibe como que es el corazón porque es lo más lógico. Y es justamente el pecho el que se manifiesta cuando sientes mucho por alguien. Te veo y me palpita el corazón bastante rápido, como si quisiera salir emocionado a ver la razón por la que el cuerpo en el que habita se emociona tanto al estar frente a ti. Y es que pensándolo bien parece que nunca nada va a ser como uno lo espera. Nunca voy a verte a diario. Nunca conocerás a mi madre. Nunca será una relación de esas que caben dentro del término "formal". Porque no sé si me quieras formalmente. Yo siento tu amor muy a la ligera. Muy a destiempo. Porque yo te quiero siempre, aunque no sé si para siempre. Pero te quiero y es lo que importa. Y espero un día dejes de tener tantos peros y empieces a tener más tiempo para mí. Y sinceramente espero que no sea demasiado tarde. Aunque el demasiado está demás. Ya con el tarde, pues ya significará que ya no estaré para ti ¿no? ¿Ese día irá a llegar?