Quisiera una barita mágica

No quiero que me hables pero quiero que me pidas perdón. No quiero verte pero quiero que estés arrepentido. No quiero volver a saber de ti pero quiero que te vaya bien. No debería necesitar de tu perdón pero cada que recuerdo lo horrible que me ofendiste siento que no puedo respirar. Cada que pienso en ti me dan ganas de vomitar. No porque me des asco, sino porque me pone mal (ya hasta físicamente) el solo pensar en tu presencia y que me recuerde a lo que pasé. No estoy segura si todo esto fue abuso psicológico y de verdad me dejaste traumas pero no me siento nada bien. Espero este sentimiento pronto termine y vuelva a poder concentrarme en lo que realmente importa y en cosas que me hagan bien. Ya quiero despertar de esta pesadilla. Me da miedo no poder superarte nunca. Me da muchísimo miedo vivir así para siempre. Que pasen los años y yo siga apendejada con la idea de que todo se justifica porque te amo. No te amo. Nunca debí amarte. Ni siquiera debí responderte el primer aquél texto que me enviaste. Nada. No debió pasar nada. No debí conocerte. Ya no sé cómo voy a querer si es que algún día vuelvo a querer. Ya no siento que tenga la habilidad de estar con alguien y respetarlo, adorarlo, estar feliz a su lado. No sé si algún día pueda. Ya no quiero tener miedo. Quiero que te vayas para siempre de mi vida. Quiero borrar todo. No he estado ebria desde la última vez que te vi (hace una semana) y siento que me está matando. Tal vez también tengo problemas con el alcohol. Como si me faltaran problemas. Pero el alcohol es lo único que me hace olvidar por un rato todo lo horrible, lo triste, lo oscuro, el dolor, la tristeza, el sufrimiento, el daño. El alcohol me hace reír, bailar, cantar, hablar sin pena, socializar. Lo que me cuesta tanto trabajo sobria. Quisiera una barita mágica que borre todos los males de mi mente, de mi alma, de mi corazón. Yo tenía un corazón tan inocente y tan puro antes de conocerte. No creí que fuera capaz de lo que hice. Lo que me hice. Ya no quiero hacerme daño. Quiero perdonarme. Me hice mucho mal. Quiero quererme. Amarme. Valorarme. Me extraño. Me hago mucha falta. Quiero hacerme feliz. Sé que algún día, no sé cuándo ni cómo, pero voy a perdonarnos. Y seré feliz. Muy feliz. Y todo va a cambiar. Y todo va a estar bien. Y por fin voy a poder estar sin ti y tú sin mí. Y todo va a estar bien. Todo va a estar bien.